NI HAO

EL CUBO AFORTUNADO

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He tenido un sueño absurdo muy extraño: El actor francés Depardieu se iba a Rusia a vivir y le hacían ministro de Moldavía, ya sabéis que los sueños no tienen mucho sentido...y todo era porque unos facinerosos querían quedarse con su dinero, bueno no con todo, con el 75 por ciento nada más... y Rubalcaba se retiraba de la política por un año y tres meses porque iba a haber una guerra civil supercutre en España y así parecía que la culpa de todo la tenía el Partido Popular por facha, por molestar a los catalanes.

Entonces yo intentaba salvar a mi país con mis conocimientos herméticos cerrados al vacío y estudiando la firma energética de RUBALCABA me doy cuenta de que su misión en ESPAÑA, que no en la Tierra, es crear un cubo afortunado, con sus seis laditos y todo, porque Rubalcaba significa cubo afortunado.

Me quedo dormido en el sueño y sueño que un ángel me dice:

"Toma y salva a España"

Y me da un cubo.

EL CUBO TIENE SEIS LADOS, LOS SEIS LADOS SON SEIS PANTALLAS, CADA PANTALLA ES CÓMO LA PANTALLA DE UN TABLET Y FUNCIONA IGUAL, EL TECLADO ES DIGITAL, SIRVE TAMBIÉN DE TELÉFONO MÓVIL Y TIENE GPS

El cubo era fenomenal, podías ver 5 películas porno a la vez con sólo girar el cubo, de esa forma mientras en una cara del cubo se están sobando unas lesbianas--que a mi me da cómo un poco de grimita--o se están metiendo pollas de madera en unas barcas, cómo si no hubiera hombres en el mundo, la sexta cara era para tener abierto el correo electrónico por si alguna antigua novia se acordaba de ti o las del meetik de pago, es decir, de pagarlas a ellas.

Los NINIS podían engañar a sus padres diciendo que querían el cubo para ESTUDIAR...¡ 6 MATERIAS LECTIVAS A LA VEZ! y luego matarse a pajas. CÓMO EN LAS UNIVERSIDADES SÓLO HAY SEIS MATERIAS TRONCALES, PUES SE ESTUDIAN TODAS A LA VEZ, girando el cubo, relacionándolas entre ellas, visión global, visión de conjunto...¡GRACIAS ÁNGELS!

Para vender mejor el cubo afortunado, en árabe se dice RUBALCABA, lo mejor era cambiarlo el nombre para que les guste a los españoles, se llamaría SEXCUBE y se acompañaría con una docena de botellas de gasesosa...¡CHAMPÁN Y MUJERES!

Todos los que utilizarían el SEXCUBE formarían un SEXCLUB y habria uno de gays, otro de heteros...y el de gays pediría subvenciones, jejeje.

GOOGLE desarrollaría la teconología y nosotros pondríamos a los NINIS a trabajar de obreros en las fábricas de SEXCUBES de lunes a jueves, y los fines de semana, que empezarían en viermes, irían gratis a la universidad cómo premio por servir a España.

España se haría rica de nuevo con el rubalcaba o SEXCUBE y que en el resto de Europa se podría llamar Cubo Afortunado, simplemente.

YO SÉ QUE EL SEXCUBE EXISTIRÁ, SIMPLEMENTE LO SÉ...BROMAS A PARTE...¿Por qué no lo hacemos los españoles?

El rubalcaba es una idea registrada.

Ah, mi hermana me dice que ella sueña que se despierta con una bola de la que sale música y que sabe que va a existir, es una bola despertador porque...¿Por qué los despertadores tienen que ser un reloj? Es genial mi hermana, cómo es muy simple sólo se le ocurren genialidades...pues nada

TAMBIÉN HACEMOS LA BOLA DESPERTADOR LOS ESPAÑOLES Y PONEMOS A TRABAJAR  DE OBREROS A LOS JUBILADOS DE LUNES A JUEVES Y LOS FINES DE SEMANA LES PAGAMOS EN SERVICIOS MÉDICOS Y MEDICINAS

Desde jubilandia, José Ángel Pizarro, sirviendo a España:

¡VIVA EL PAPA, VIVA EL REY Y LA PUTA NEW-AGE!

Ahora los que seáis un poco sensibles no sigáis leyendo porque váis a sentir miedo:

EL CUBO TIENE UN DISPOSITIVO QUE SE ACTIVA POR LA VOZ, TODAS LAS PANTALLAS SE PONEN EN BLANCO, LUEGO SE VUELVEN TRANSPARENTES Y PUEDES VER LA PELÍCULA, POR NO DECIR OTRA COSA. EN TRES DIMENSIONES, UN HOLOGRAMA, UN HOLOGRAMA EN EL CENTRO DEL CUBO...SOY UN POBRECILLO, QUIERO IR AL CIRCO:DADME DINERO: